Varför blir min pojkvän osäker varje gång jag tackar nej till sex?

F: Jag har dejtat den här killen i ungefär ett halvår, och för det mesta har det gått bra, men det finns tillfällen då jag är mindre nöjd. Jag började precis forskarskolan i september och flyttade till ett nytt tillstånd, så jag går igenom några stora förändringar i livet och anpassar mig fortfarande. De samtal där vi har problem handlar uteslutande om behov. Jag vill inte alltid ha sex när han gör det, och han antar att något är fel när detta händer. Det är frustrerande, och det får mig att må dåligt över att inte vilja ha sex. Dessa fall leder vanligtvis till långa samtal om huruvida jag vill vara med honom eller inte. Den enda gången han verkar bekymrad över vårt förhållande är när mitt behov av sex inte överensstämmer med hans, och det får mig att känna att sex är centrum för allt för honom.

Han har insisterat på att ett regelbundet, hälsosamt sexliv är en del av ett bra förhållande. Jag vet att det är det, men jag borde också kunna uttrycka när jag är och inte är på humör utan att orsaka problem.

elmers lim och kol

Dessutom har jag alltid behövt tid ensam för mig själv eftersom jag är ganska introvert. När jag har sagt så mycket till honom antar han att jag inte vill se honom, eller att jag behöver utrymme på grund av honom. Det är inte alls fallet – jag behöver utrymme från alla så att jag kan dekomprimera, och jag borde kunna be om detta också utan att känna skuld. Under vårt senaste stora samtal tog jag upp idén att ta en stund för att reflektera över de saker jag behöver (i huvudsak tar en liten paus) och han hatade det. Jag trodde att jag var mogen. Jag kom ur ett förhållande två månader innan vi började dejta på allvar, så jag kanske behövde mer tid emellan för att vara själv.

TILL:Först och främst förtjänar du ensamtid bara för att du är människa. Du behöver inte ange orsaker till varför det får dig att må bättre för att motivera det. Att din pojkvän inte respekterar ditt behov av ensamtid är lika upprörande som hans bristande hänsyn till dina sexuella preferenser. Båda beteendena är kränkande, självcentrerade och manipulativa. Friska människorviljasin partner för att få tid för sig själv, att ladda om på alla sätt som får dem att må bra.

Nu till sexfrågan. Jag är förvånad över hans påstående att ett regelbundet, hälsosamt sexliv är en del av ett bra förhållande närhanär den som, oavsiktligt kanske, skapat ett giftigt mönster kring sex. Hans position här - i grunden, ingen ensamtid, inget att tacka nej till sex - är verkligen långt ifrån vad någon skulle anse som hälsosamt.

Det är perfekt förståeligt om din partner inte är nöjd med mängden sex ni två har, eller med sätt som sex initieras . Det är vanligt, om än sorgligt, att ibland känna sig oönskad av sin partner, eller att känna sig missnöjd med sitt sexliv, och det är något som kan åtgärdas. Problemet här ärhurhan väljer att svara. Du har uttryckt för honom dina önskningar och behov, och han trycker tillbaka mot de frågor som använderflera olikataktik. Det är det som oroar mig otroligt.Den därär röd flagga central.

när går tiden tillbaka 2016

Att ha en partner tacka nej till sex känns inte fantastiskt. Jag förstår det. Självklart skulle det vara fantastiskt om våra sexdrifter alltid stämmer överens med våra partners. Som sagt, ett mer hälsosamt samtal om sex skulle se ut så här, hej älskling, vill du ha sex ikväll? och då kanske den andra personen säger, jag känner mig inte riktigt sugen på det, men jag skulle älska att umgås/titta på tv tillsammans/mysa ikväll. Eller vad som helst! Och då skulle båda parter må helt bra. Kanske en person skulle runka! Kanske skulle de titta på porr tillsammans och inte ha sex! Kanske skulle de båda somna och göra ingenting! Men om du inte kan ha grundläggande konversationer kring sex utan att det blir ett avslag är det oroande.

Föreställ dig sex som att äta. Om du sa: Hej, vill du äta lunch nu? och din partner svarade, Åh, nej, jag är inte hungrig, och då blev du upprörd, det skulle vara absolut bananer, eller hur? Att vara kåt och att vara hungrig är väldigt lika. De är kroppskänslor! Du vill inte alltid ha lika mycket som din partner samtidigt, ochdet är helt okej.Du är inte skyldig din partner en matchande sexlust.

Det enklaste svaret här är att du bryta upp med den här mannen som inte har någon respekt för dina behov och gränser, och en problematisk koppling mellan sex och validering för att starta upp. Som sagt, jag vet att det är mycket lättare sagt än gjort att bara gå därifrån. Om du stannar är det absolut nödvändigt att du gör enmassivförändras innan ditt eget förhållande till sex kränks eller skadas. Jag vill inte att du ska titta tillbaka om ett år och tänka, Wow, jag brukade verkligen njuta av sex, och nu känns det som något jag är skyldig de jag dejtar. Jag vill inte att du ska känna dig använd, undervärderad eller objektifierad. De ärintekänslor du någonsin borde känna i ett förhållande.

Jag känner inte din pojkvän utöver vad du har berättat för mig här, men min bästa väns utställning uppvisade liknande mönster. Han var insisterande på sex och svek henne när de inte hade det regelbundet, vilket för honom betydde varje dag. Han var svartsjuk när hon tillbringade tid med att göra något som inte aktivt bekräftade honom och deras förhållande. Det hela var för henne - och möjligen för honom! — utmattande. Deras var inte en omtänksam relation som båda parter hade tänkt sig lika mycket. Istället var hon en spelautomat, och om han satte in tillräckligt många trevliga killkvarter skulle han kunna vinna sex. Om han inte gjorde det gjorde han hennes liv surt, blev klängig och gnällig till den grad att det var lättare att bara ha sex med honom för att mätta honom en liten stund.

Kanske kommer det att sjunka in genom att läsa det här som skrivits om någon annan: Det är inte kärlek, det är manipulation.

stå vid mig film sång

En av de mest oroande delarna med den här situationen är att du har haft flera konversationer - stora samtal som du själv erkänner - men han verkar fortfarande inte vara kapabel att höra dig eller justera sitt beteende. Om du är inställd på att stanna i det här förhållandet tror jag att du måste ha många fler stora samtal, börja med ett riktigt Come To Jesus-tal. Samtalet för att avsluta alla samtal.

För mig skulle det gå ungefär så här. Byron, du gör saker som bryter affärer för mig, och om de fortsätter måste jag lämna. Detta är inte ett ultimatum; det är en hård gräns. Jag har berättat för dig vad jag behöver ett tag, och du har antingen inte förstått mig eller inte varit villig att lyssna. Om jag tackar nej till sex betyder det inte att jag inte vill ha dig. Det är inte ett mått på min kärlek. Jag ger dig inte sex i present. Sex är någotvidotillsammansför det känns bra. Även om det inte kändes bra för mig är jag orolig för att du fortfarande skulle vilja ha det. Hjälp mig brainstorma en lösning som fungerar för oss, för jag är vid slutet av mitt rep. I slutändan måste han förstå hur mycket hans handlingar har skadat dig och vill ändra sitt beteende som ett resultat av det - inte bara för att du är arg på honom.

jag skulle ocksåinsisterapå parterapi och individuell terapi för honom. Han måste gå till botten med varför han tror att han är skyldig sex av en partner, och varför det är det enda sättet han känner sig validerad av dig. Tillsammans kan ni ha nytta av att ha en tredje part där som kan lyssna på vad som händer och peka på ohälsosamma beteenden och mönster. Utan det är jag oroad över att den nuvarande dynamiken långsamt kommer att tappa din självförsäkran om att dina egna behov är lika viktiga som hans.

I relationer där sex är en särskilt känslig fråga, implementerar vissa par detta rött, gult och grönt ljussystem , där grönt skulle representera,Jag är kåt som fan,tillll system går,gult skulle betyda,Låt oss ta en dusch tillsammans och se var vi äroch rött skulle signalera,Jag är utmattad, raincheck? Att sätta sexuell lust i kodord tar bort en del av känslorna bakom, vilket kan hjälpa till att minimera känslor av avslag. Att föreslå en annan intim aktivitet är dessutom vanligtvis till hjälp för att få den partnern att känna att de fortfarande är önskade; något liknande,Jag är inte redo för det nu, men jag kan inte vänta med att tillbringa hela dagen i sängen med dig i helgen,ellerJag är slagen, men låt oss gosa och titta på den nya showen du har pratat om.

Återigen, att inte ha sex med din partner är inte ett avvisande av dem, och det betyder inte heller en brist på kärlek. Din partner likställer dessa saker är inte hälsosamt, men detärförståeligt — nästan ingen av oss har ett perfekt förhållande till sex och lust. Att han tar ut dessa känslor på dig är dock inte OK, och det är en dynamik som måste förändras om ditt förhållande ska fortsätta.

It’s A Pleasure dyker upp här varje torsdag. Om du har en fråga om sex, dejting eller ett förhållande, maila Sophia på BustleSexAdvice@gmail.com.