Friskvård

Hur man vet när man ska ta ut pengar

Voltaire var inne på något när han sa, Perfekt är det godas fiende, och han försökte aldrig ens matcha med någon på Tinder. När vi letar efter en partner är vi fullt medvetna om att perfektion är ouppnåelig, men forskning visar att vi har en smygande misstanke om att något bättre är alltid runt hörnet . Vår obevekliga strävan efter optimering har smugit sig in i våra uppvaktningar, och många av oss har med oss osynliga checklistor på varje dejt. Naturligtvis är det rimligt att ha några kriterier som du inte kommer att kompromissa med, som att vilja ha barn eller att ha någon ambition, säger relationsterapeut Aimee Hartstein, LCSW . Om du går in med en hård och snabb checklista kan du gå miste om några bra alternativ. När du lämnar de andra kriterierna öppna kastar du ett mycket bredare nät och har mycket större chans att lyckligtvis falla för någon som du aldrig föreställt dig med.

Vi har fått höra att att acceptera något mindre än det bästa är att lösa, vilket är ett bra tänkesätt för att betygsätta en diamant men ett inte så bra sätt att hitta en livspartner. Här är en hemlighet: Människor som kompromissar tvingas inte leva i olyckliga relationer och/eller med en kattkabal. Ingen är perfekt, men vi får välja vilka egenskaper vi är villiga att tolerera och vad vi inte är, säger relationsterapeut Anna Aslanian, LMFT . Förstå uppdraget! Du letar inte efter den perfekta personen - du hittar en partner som är perfekt nog att gifta dig med.

Vad du vill kontra vad du behöver

Din partner kommer att ha brister, och några av dem kommer verkligen att irritera dig. Min man, till exempel, är oförmögen att vika en handduk. Tillsammans har vi levt genom hälsoskräck, stressiga rörelser, karriärbyten – hela tiden plockade jag upp hans fuktiga, skrynkliga badhanddukar från golvet. Under stunder som dessa, fråga dig själv vad du kommer att tolerera för att få det du verkligen behöver. Skulle jag plocka upp den här mannens kasserade handduk efter varje dusch för att få den överflöd av respekt, stöd och tillgivenhet som han överöser mig med varje dag? Absolut.

cole gro och lili reinhart

Det är viktigt att veta vilka dina värderingar är och vilka dina icke-förhandlingsbara måsten är, säger Aslanian. Ofta har folk så fel.

hur man får fräknar att sticka ut

Den knepiga delen är att egenskaperna som lockar dig inte nödvändigtvis är värderingsbaserade som hjälper ett förhållande att bestå. Vem har inte blivit förförd av någons välformade rumpa i hot pants eller onda sinne för humor? Problemet är att de faller inom kategorin vill ha, inte behöver. Även om du hittar en person som får dig att skratta, eller twerkar som ett proffs, eller räddar djur, eller vad det nu är du vill, kommer du fortfarande inte att vara lycklig, säger hon. Aslanian är inte en hatare – det är bara det att du inte har tagit itu med dina kärnbehov, som är värderingsbaserade. Fråga dig själv: Är de ärliga? Vill de skaffa familj? Delar de dina åsikter om djupt rotade frågor som religion och ekonomi?

Ett annat bra sätt att ta reda på vad som är viktigast för dig är att undersöka varför du gick bort från tidigare relationer. Om du gjorde slut med en tidigare partner som sa att de var redo att engagera sig men aldrig tog nästa steg - ditt kärnvärde kan vara ett engagerat, intimt, sårbart förhållande, säger Aslanian. Om din tidigare partner höll hemligheter för och förrådde dig, kan en av dina kärnvärden vara pålitlighet. Tänk om vi omformulerade termen bosättning när det gäller relationer? Istället för att acceptera mindre i en annan person för att undvika att vara ensam, skulle vi kunna lösa våra kärnvärden, fokusera på det som verkligen är viktigt för oss och låta de små sakerna falla på plats.

Kommer du på din egen väg?

Termerna att slå sig ner och nöja sig med är inte synonyma. I sin praktik upptäcker Hartstein att ofta människor som påstår att de väntar på att den perfekta partnern ska komma med kan ha rädslor för intimitet själva. Genom att hålla dig singel och ensam behöver du inte ta några romantiska risker, säger hon. Att verkligen nöja sig med en partner som inte passar rätt innebär att göra mycket mer seriösa kompromisser om den framtida väg som ditt liv tar, som att vara med någon som inte behandlar dig särskilt bra eller vill ha andra saker i livet än du gör, hon säger.

nationella geografiska människor 2050

Din magkänsla vet sanningen

Listor är fantastiska verktyg för att hålla ordning, men de ger i allmänhet inte insikter om hur din person får dig att känna. Vid en viss tidpunkt måste du komma ur huvudet och fokusera på ditt hjärta och dina magkänslor. Aslanian föreslår att du frågar dig själv: Känner jag mig säker? Känner jag mig bekväm? Känner jag mig älskad? Kan jag se mig själv med den här personen om två år, tre eller fem år? Känner jag att jag en dag skulle kunna bli gammal och dricka kaffe med dem och ändå njuta av deras sällskap?

Alternativt, är jag spänd? Är jag orolig för om de ska ringa imorgon eller om de tycker att de är för bra för mig? Gillar jag verkligen deras personlighet, eller är de bara heta? Om du känner att du kan vara dig själv runt dem, ha en fantastisk tid tillsammans och du känner dig trygg och omhändertagen, är det mer värdefullt än vad som än stod på din checklista.

Det enda du aldrig bör kompromissa med

En framgångsrik relation kommer inte från att sänka dina standarder, utan från att ha mogna, rimliga förväntningar. När du väljer en partner, väljer du en uppsättning problem, brister och egenskaper som du kanske inte gillar, säger Aslanian. Din person skapades inte enligt dina specifikationer med det enda syftet att göra dig lycklig. De har sina egna unika gillar, ogillar, kärnbehov och livserfarenheter - och det som är viktigt för dem är lika giltigt som det som är viktigt för dig.

Det finns 90 miljarder skäl att slåss med din partner – kanske är du organiserad och de följer med strömmen; du är redo att bilda familj, men de är bara redo för en monstera-växt; du är en spenderare och de är en sparare. Inget av dessa problem är nödvändigtvis en deal-breaker om ni båda är öppna för att lära sig hur man skapar en lösning. Men om din partner inte är villig att arbeta på sig själv eller göra något konstruktivt för att hjälpa till att hantera konflikter, kan de vara en förlorad sak. Du kan inte förändra någon annan, säger Aslanian. Du kan bara inte göra jobbet åt dem.

Hur du hittar din perfekta nog partner i verkliga livet

Var öppen sinnad.Gå ut på en andra dejt med nästan alla som du var villig att gå ut med första gången, säger Hartstein. Uppenbarligen, om kemin är usel eller personen verkar som en fjant, bry dig inte. Men i många fall krävs det mer än en dejt för två personer att slappna av tillräckligt för att visa sitt bästa jag - om den första dejten inte var en enda röra, prova en andra dejt och se vad som händer.
Begränsa dina behov.Jag ber kunder att skriva ner 10 saker de letar efter hos en partner, för att verkligen lägga ner mycket tanke på det, säger Aslanian. Av dem ber jag dem att bara välja tre. Hennes skoningslösa elimineringsrunda gör det lättare att identifiera och lokalisera dina verkliga behov. Många gånger skriver folk ner saker de tror att de borde vilja ha för att de fick höra att de borde av sina föräldrar, sina vänner, tidningar eller TV, säger hon. De tenderar att falla bort när du minskar till tre.
Vet när du ska gå bort.När du inte får dina kärnbehov tillgodosedda även efter att ha pratat om ditt missnöje med din partner, borgen. Ibland stannar människor i relationer i hopp om att ändra sin partner. (Detta är ett fullständigt slöseri med tid.) Om de inte kan ge dig det du behöver och du förblir i en situation som inte uppfyller dig, kommer saker och ting inte att bli bättre av sig själva. Dessa grundläggande skillnader blir inte mindre viktiga med tiden. Var beredd på att ha samma argument månad efter månad, år efter år.